كل أم وأب يتمنون يشوفون طفلهم واثقًا من نفسه، يقدر يتكلم ويجرب ويتعامل مع الناس بدون خوف مستمر من الخطأ. لكن تعزيز ثقة الطفل بنفسه ما يعني نقول له طول الوقت إنه الأفضل والأذكى، ولا يعني نحميه من كل فشل أو موقف صعب.
الثقة الحقيقية تبدأ لما الطفل يعرف إن قيمته مو مرتبطة بدرجة كاملة أو فوز دائم، وإنه يقدر يجرب ويغلط ويتعلم ويحاول مرة ثانية.
امدحي المجهود مو الطفل بشكل مبالغ فيه
المدح جميل، لكن نوع المدح يفرق.
بدل ما تقولين كل مرة: "أنت أذكى واحد"، جربي: "واضح إنك تعبت على هالواجب" أو "عجبني إنك حاولت مرة ثانية".
كذا يبدأ الطفل يربط النجاح بالمحاولة والتعلم، مو بفكرة إنه لازم يكون الأفضل دائمًا.
ولا تمدحين كل حركة صغيرة بشكل مبالغ فيه. الطفل يقدر يلاحظ مع الوقت إذا كان المدح حقيقيًا أو مجرد كلام تلقائي.
إذا سوى شيء جميل، قولي بالضبط وش اللي أعجبك فيه.
وقفي المقارنات حتى لو كانت بنية طيبة
"ولد خالتك أشطر منك بالرياضيات"
"شوف أختك كيف تتكلم قدام الناس"
"فلان بعمرك ويعرف يسوي كذا"
هالكلام ممكن يخلي الطفل يركز على الآخرين بدل تطوره الشخصي.
قارنيه بنفسه.
"قراءتك صارت أفضل من الشهر اللي فات"
"قبل كنت تتردد تسأل المعلم، والحين صرت تحاول"
بهالطريقة يشوف تقدمه هو، بدل ما يعيش وهو يحاول يلحق شخصًا ثانيًا.
خليه يجرب قبل ما تساعدينه
إذا الطفل حاول يربط حذاءه وتدخلتِ من أول ثانية، أو حاول يحل سؤالًا وأعطيتيه الإجابة مباشرة، ممكن بدون قصد توصلي له رسالة: "أنت ما تقدر بدونّي".
اعطيه فرصة يحاول.
إذا احتاج مساعدة، ساعديه بالقدر اللي يخليه يكمل بنفسه بدل ما تسوين المهمة عنه بالكامل.
ممكن تقولين: "جرب مرة ثانية وأنا معك".
لما ينجح بعد المحاولة، ثقته تكون أقوى لأنه يعرف إنه فعلها بنفسه.
عطّيه مسؤوليات تناسب عمره
الثقة بالنفس مو كلام فقط.
الطفل يحتاج يشوف إنه شخص قادر وله دور داخل البيت.
خليه يرتب ألعابه، يحط ملابسه في المكان المخصص، يساعد في تجهيز السفرة أو يقوم بمهمة تناسب عمره وقدرته.
لا تتوقعين منه الكمال.
إذا رتب السرير بطريقة مو مثل طريقتك، مو لازم تعيدينه قدامه فورًا وتقولين "كذا غلط".
علميه إذا احتاج، لكن خليه يشعر إن مساهمته لها قيمة.
لا تتكلمين عنه كأنه مو موجود
أحيانًا في العزايم نقول قدام الطفل:
"هو خجول مرة"
"ما يعرف يتكلم مع أحد"
"هذا خواف"
"ما يعتمد عليه"
حتى لو كان الكلام عاديًا بالنسبة للكبار، الطفل يسمعه ويبني جزءًا من صورته عن نفسه من كلام أهله.
بدل تثبيت الصفة، وصفي الموقف.
قولي: "يحتاج شوي وقت لين يرتاح مع الناس الجدد" بدل "هو خجول".
الشخصية تتطور، فلا تحبسين طفلك داخل لقب.
لا تجبرينه يصير اجتماعيًا بطريقتك
مو كل طفل لازم يدخل المجلس ويسلم ويتكلم مع الجميع بنفس الحماس.
بعض الأطفال يحتاجون وقتًا أكثر للتأقلم.
شجعي الطفل على التحية والأدب والتواصل المناسب لعمره، لكن لا تحرجينه قدام الضيوف إذا تردد.
ممكن تجهزينه قبل الزيارة: "بنروح عند جدتك وبيكون فيه ناس، إذا دخلنا نسلم عليهم".
وإذا كان عنده قلق شديد ومستمر من المواقف الاجتماعية ويؤثر على حياته، هنا ممكن تحتاجون استشارة مختص بدل اعتباره مجرد دلع.
علميه إن الخطأ طبيعي
الطفل اللي يخاف من الخطأ ممكن يتجنب التجربة أصلًا.
إذا جاب إجابة غلط، لا تضحكين.
إذا خسر مباراة، لا تقولين: "قلت لك إنك ما تدربت".
ساعديه يشوف وش تعلم.
وإذا أخطأتِ أنتِ، عادي تقولين قدامه: "أنا غلطت، خليني أصلحها".
لما يشوف الكبار يعترفون بأخطائهم بدون انهيار أو إحراج، يتعلم إن الخطأ جزء طبيعي من الحياة.
لا تحلين كل مشاكله
إذا صار خلاف بسيط مع صديقه، مو لازم أول خطوة تتصلين بأم الطفل الثاني.
اسمعي أولًا.
اسأليه: "وش صار؟ وش تتوقع تقدر تسوي؟"
ساعديه يفكر في الحل.
طبعًا إذا كان فيه تنمر أو أذى أو مشكلة أكبر من قدرته، تدخل الكبار مهم. لكن المواقف اليومية البسيطة ممكن تكون فرصة يتعلم فيها كيف يتكلم ويدافع عن حدوده ويحل المشكلة.
علميه يقول رأيه باحترام
اسألي الطفل عن رأيه في أشياء تناسب عمره.
وش ودك نتعشى؟
أي لون تفضله لغرفتك؟
وش رأيك بالنشاط؟
مو لازم تنفذين كل طلب، لكن مجرد الاستماع لرأيه يعطيه إحساسًا إن صوته مهم.
وعلميه في نفس الوقت إن وجود رأي ما يعني إن كل الناس لازم توافق عليه.
الثقة بالنفس تشمل القدرة على الكلام والقدرة على سماع رأي مختلف.
اهتمي بهواياته مو فقط درجاته
إذا كل كلامنا مع الطفل عن المدرسة والدرجات، ممكن يبدأ يعتقد إن قيمته تعتمد على التحصيل الدراسي فقط.
لاحظي الأشياء الثانية اللي يحبها.
رسم، كرة، طبخ، تركيب، قراءة، كتابة، تصوير، برمجة أو أي نشاط مناسب لعمره.
مو لازم يكون محترفًا فيه.
وجود شيء يستمتع بتعلمه ويشوف تطوره فيه يساعده يبني صورة أوسع عن نفسه.
والدراسة مهمة، لكن الطفل أكبر من رقم في ورقة اختبار.
علميه يتعامل مع الخسارة
لا تخليه يفوز في كل لعبة فقط عشان ما يزعل.
الخسارة الصغيرة في البيت فرصة آمنة يتعلم منها.
إذا خسر وزعل، ساعديه يسمي شعوره، لكن لا تغيرين النتيجة كل مرة.
قولي: "أعرف إنك كنت تبي تفوز، نجرب مرة ثانية".
كذا يتعلم إن الخسارة مزعجة لكنها مو نهاية العالم، وإنه يقدر يرجع ويحاول.
شكل الطفل مو مادة للمزح
التعليقات المستمرة على الوزن والطول ولون البشرة والشعر ممكن تترك أثرًا أكبر مما نتوقع، خصوصًا مع بداية المراهقة.
تجنبي السخرية من شكل الطفل أو مقارنة جسمه بإخوانه وأقاربه.
ركزوا في البيت على الصحة والنشاط والعناية بالجسم بدل تحويل الشكل إلى مقياس للقيمة.
وانتبهي بعد لطريقة كلام الكبار عن أجسامهم أمام الأطفال. إذا الطفل يسمع كل يوم شخصًا يقول عن نفسه كلامًا قاسيًا بسبب وزنه أو شكله، ممكن يتعلم نفس الأسلوب.
الحب ما يكون مشروطًا بالإنجاز
الطفل يحتاج يعرف إن أهله يحبونه حتى لما يخسر أو يجيب درجة أقل أو يخطئ.
هذا ما يعني إن ما فيه قواعد أو نتائج للسلوك.
تقدرين تقولين: "أنا أحبك، لكن اللي سويته مو مقبول ونحتاج نصلحه".
هنا نفصل بين الطفل وبين التصرف.
وهذا من أهم الأشياء اللي تساعد على بناء ثقة الطفل بنفسه بشكل متوازن؛ يعرف إنه شخص له قيمة، وفي نفس الوقت مسؤول عن أفعاله.
متى يحتاج الطفل مساعدة إضافية؟
بعض الأطفال يمرون بفترات يقل فيها تقديرهم لأنفسهم، خصوصًا بعد تغيير مدرسة أو مشكلة مع الأصدقاء أو تجربة صعبة.
لكن إذا كان الطفل يقلل من نفسه باستمرار، يرفض تجربة أي شيء خوفًا من الفشل، ينسحب بشكل واضح من الناس، يتعرض للتنمر، أو ظهرت تغيرات كبيرة في مزاجه أو سلوكه، لا تتجاهلين الموضوع.
تكلمي معه بهدوء، وتواصلي مع المدرسة إذا كانت المشكلة مرتبطة بها، واطلبي مساعدة طبيب الأطفال أو مختص نفسي مناسب عند الحاجة.
في النهاية، تعزيز ثقة الطفل بنفسه ما يجي من تكرار "أنت الأفضل" كل يوم.
الثقة تنبني لما نعطي الطفل فرصة يحاول، ونسمع رأيه، ونحترم مشاعره، ونساعده يتعلم من الخطأ، ونحبه بدون ما نربط قيمته بالدرجات أو الشكل أو الفوز.
خليه يعرف إنه مو لازم يكون أفضل طفل في المكان.
يكفي يعرف إنه قادر يتعلم ويتطور ويكون نفسه.
CTA: ساعدي طفلك يبني شخصية قوية خطوة بخطوة، وتابعي مواضيعنا السعودية عن التربية والأسرة والصحة والعناية لتنمية مهارات الأطفال بطريقة هادية ومتوازنة.
الأسئلة الشائعة
كيف أعرف إن طفلي ثقته بنفسه ضعيفة؟
ممكن يظهر ذلك في الخوف المستمر من التجربة، الكلام السلبي المتكرر عن نفسه أو تجنب المواقف بسبب الخوف من الفشل، لكن السبب يختلف من طفل لآخر.
هل كثرة المدح تزيد ثقة الطفل؟
مو بالضرورة. الأفضل يكون المدح صادقًا ومحددًا ويركز على المجهود والتطور بدل المبالغة المستمرة.
وش أقول لطفلي إذا فشل؟
اعترفي بمشاعره، وبعدها ساعديه يفكر وش تعلم من التجربة ووش يقدر يسوي بشكل مختلف في المحاولة القادمة.
هل الطفل الخجول ثقته ضعيفة؟
مو بالضرورة. بعض الأطفال هادئون أو يحتاجون وقتًا للتأقلم، وهذا مختلف عن وجود خوف شديد يؤثر على حياتهم.
كيف أوقف المقارنة بين عيالي؟
ركزي على تقدم كل طفل وصفاته ومجهوده بشكل منفصل، وتجنبي استخدام نجاح أحد الإخوان كوسيلة لانتقاد الثاني.
متى أحتاج أستشير مختصًا؟
إذا كان انخفاض تقدير الطفل لنفسه شديدًا أو مستمرًا، أو صاحبه انسحاب واضح أو تغيرات كبيرة في السلوك والمزاج أو تنمر، فالأفضل طلب تقييم من مختص مناسب.
0 تعليقات